Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:

– Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.

– Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.

-Nu vrei sex, ceva, un oral?

Asta , chior de somn, zice:

-Bine fa, cat ceri?

-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.

… Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.

-Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.

Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:

-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.

-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…

-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?

-Nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.

Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.

Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:

  “Bolnavi” si “Accidentati”.

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”.

Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

  “Cu sangerare” si “Fara sangerare”.

Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.

Alte doua usi:

  “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”

Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada …

  Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:

– Ei, Bulă, te-au tratat bine?

– Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton … !!!!!!  

Ion catre Maria: Du-te si tu si ia niste bere! 

-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?

-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.
Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: – Esti concediat !
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
Fumatul in timpul orelor de program
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
La bancă
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
IT job People’s Designations
1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.
2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.
3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine babies in one month.
4. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.
5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.
6. Resource Optimization Team thinks they don’t Need a man or woman; They’ll produce a child with zero resources.
7. Documentation Team thinks they don’t care whether the child is delivered, they’ll just document 9 months.
8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.
9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the Right baby.
Femeia de serviciu coproratista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
Prima de Pasti
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
Un format de “out of office reply” de neuitat!!
Diãr coligs,
Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis. If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu zã falouing imeil adres:
nuraspund@latelefon.ro
nuam@semnal.ro
mailasati-ma@inpace.ro
ba@damaleshi.ro
ocupat@mereu.ro
cespagatu@meu.ro